Spavanje sa gomilom ljudi bi moglo spasiti instituciju braka

Brendon Vejd je četrdesetčetvorogodišnji proćelavi inženjer koji nosi naočari. Ne izgleda kao neko za koga biste automatski pomislili da je stručnjak za ljudske odnose. Ali u poslednjih nekoliko godina, bivši inženjer za softver je osnovao WhatsYourPrice.com (gde se muškarci nadmeću oko prvog sastanka), CarrotDating.com (gde muškarci nude „podsticaje” za ljubavni sastanak), i originalnu jazbinu za „tatice”, SeekingArrangement.com. Sada korisiti sve veće zanimanje javnosti za poliamoriju, sa svojim najnovnijim poduhvatom, OpenMinded.com.

Poliamorija je veza između nekoliko ljudi i parova. Nije u pitanju prevara, jer su svi uključeni u to, niti je bazična otvorena veza, jer su svi emotivno involvirani. Brendon je primetio ovaj kulturološki zaokret i profitirao na njemu, osnovavši sajt za uparivanje parova koji žele da ostanu bliski tako što će se zezati unaokolo, ne dozvoljavajući da mreža otvorenih veza utiče na njihov brak. Iako otvorene veze bez osećaja krivice zvuče kao sjajna stvar, on brzo ističe da dobijanje svega što želiš iziskuje mnogo više rada i komunikacije nego što je potrebno kada se držiš samo jedne osobe. Razgovarali smo sa njim da saznamo nešto više o tome.

BRENDON 1989, KAO STUDENT TEHNOLOŠKOG INSTITUTA U MASAČUSETSU

VICE: Zdravo, Brendone. Jesi li oženjen?

Brendon: Jesam. Tri godine sam u braku, i sa ženom veoma otvoreno razgovaram o tome u kom pravcu bi naša veza jednog dana mogla da se razvije. Monogamni smo, ali shvatamo da će u nekom trenutku postati monotono, i da ćemo možda poželeti da uključimo i neke druge ljude.

Kako uspevaš da budeš u vezi, sa tom iskrenom idejom da će jednog dana otići dođavola?

Treba samo imati intelektualniji pristup. Kada počneš da racionalizuješ stvari na tom nivou, shvatiš da su ljubomora, sebičnost i ljubav prema samo jednoj osobi tipovi sebične ljubavi.Otvoriš um za ideju da bi mogao da voliš i više od jedne osobe, i nije pogrešno to i uraditi. Na veze ne gledam samo kroz čisto emotivnu perspektivu, već i kroz intelektualnu racionalizaciju.

BRENDON I NJEGOVA SUPRUGA, KOJI SU TRENUTNO MONOGAMNI

Ali kako racionalizuješ ljubomoru?

To je najdelikatniji deo poliamorije. Postoji mnogo faktora koji izazivaju ljubomoru: najveći je strah od toga da ćeš nekoga izgubiti, ili da će te neko ostaviti zbog nekog drugog. Moraš da se osećaš sigurno, ne samo sa tom osobom, već sam sa sobom. Ljubomora potiče od nesigurnosti.

Dakle, kada bi danas otišao kući i kada bi ti žena rekla da želi da spava s tvojim najboljim prijateljem, tebi bi to bilo u redu, zato što veruješ u sebe?

Hm… u našem slučaju, mi bismo otvoreno razgovarali o tome. Ja bih shvatio da je ona možda nesrećna ili joj je dosadno, i već bismo i ranije razgovarali o tome. U tom smislu, ne bih se iznenadio, ali želeo bih da znam šta je motiviše na to, i potrudio bih se da dođemo do nekakave saglasnosti oko pristupa i rešavanja pitanja koja muče i nju, ali i mene. Možda bi moja nesigurnost mogla da bude pravi problem, ako bih bio ljubomoran zbog toga što ona želi da spava sa mojim najboljim prijateljem.

Na šta misliš kada kažeš „saglasnost”?

Privatnost bi mogla da bude problem. Koliko god nevino da to deluje, onoj drugoj osobi bi moglo da bude neprijatno. Bezbedan seks bi takođe bio bitna stavka za diskusiju. Naravno, važno je i šta će se dogoditi s emocijama posle tog čina, jer pitanje glasi: je li to čisto fizički čin, ili ona traži dublje emocije?

Otvorene veze stvarno nisu jednostavne. Ljudi misle da su to hipici koji spavaju sa svima, i baš ih je briga. Postoji mnogo komunikacije i mnogo emocija koje se uzimaju u obzir, kao i mentalnih procesa, pre nego što ljudi mogu uspešno da stupe u otvorenu vezu. Vraćamo se na osnove surove istine: komunikacija, komunikacija, komunikacija.

Kako se to razlikuje od zajedničkog stava „Neću ništa da znam”?

To se zove „pretežno monogamna veza”. Date jedno drugom dozvolu da izlazite i spavate s drugim ljudima. Nisu svi umešani u vašu vezu, tako da to svakako nije poliamorija. To je zapravo trend u porastu. Mislim da je to veoma savremen pristup rešavanju problema monotonije koja se javlja kada si sa samo sa jednom osobom u dužem vremenskom periodu. Pretežno monogamna veza je jedan od načina da se ti problemi reše.

NA SKUPU ORGANIZOVANOM U ČAST JEDNOG OD NJEGOVIH SAJTOVA ZA TRAŽENJE PARTNERA

Dakle, poliamorija je jedinstvena po tome što se tu stvara neka vrsta zajednice, nije reč samo o tome da jedna osoba ima niz veza. Ali imam osećaj da ta povezanost donosi mnoge probleme.

Pa, biće vam zanimljivo to što sa svojim pravnim timom radim na ugovoru o vezama. To je kao predbračni ugovor, koji ćemo objaviti do kraja godine, nadam se, i ljudi koji žele da počnu da izlaze jedni s drugima će moći da pregovaraju o uslovima i pravilima, i da ih stave na papir. Na taj način, kada se rastanu, stvari mogu da se reše na organizovan i srdačan način.

Kako će stvari zbog toga biti manje sjebane?

Razmišljajte o tome na sledeći način: kada je dvoje ljudi u vezi, oni dele mnogo toga. Nisu u pitanju samo finansije ili pas, oni se i slikaju, šalju ljubavna pisma, a te stvari mogu da budu zloupotrebljene kada veza ne uspe. Ako raskineš s devojkom, ona bi mogla da postane ljubomorna i da počne na Instagramu da kači nage fotografije koje ste zajedno snimili, i tvoja privatnost biva ugrožena.

Najbolje je te stvari staviti na papir i pregovarati o tome unapred, pre nego što postaneš isuviše emotivno angažovan.

_________________________________________________________________Kada se sve uzme u obzir, da li misliš da tradicionalni model braka više ne funkcioniše?

Kada se osvrnemo na istorijat braka, vidimo da je on nastao iz mnogo razloga koji su povezani sa opstankom ljudskog roda u prošlosti. Život je bio težak, pa je bilo bitno okupiti se u porodične jedinice. Danas je stvarno drugačije. Muškarci i žene su veoma samodovoljni. Možemo da opstanemo bez onog drugog.

Koncept braka više nije obavezno ključan deo ljudskog opstanka. U današnjem društvu, brak kao institucija nije sasvim neophodan za našu egzistenciju.

FOTO VIA SEEKINGARRANGEMENT.COM

Hoće li „pretežna” monogamija prevladati?

Ima ljudi koji veruju u monogamiju, i srećni su samo sa jednom osobom. Ali kada pogledate moje druge sajtove za pronalaženje partnera i uzmete u obzir činjenicu da 50 posto članova čine oženjeni ljudi koji varaju supružnike, to vas natera da se zamislite. Kada bi imali izbor, većina ljudi bi primenila metod pretežno monogamne veze.

Da li si bio iznenađen kada si to shvatio?

Ne bih rekao. Ja sam išao na Tehnološki institut u Masačusetsu, s druge strane reke je Harvard. Tamo su sproveli istraživanje među studentima da bi saznali koliko njih bi varalo partnera. Preko 60 posto je priznalo da su imali barem jednu ljubavnu aferu, ako ne i više. To je u ljudskoj prirodi.

Očekivati od nekoga da do kraja života bude samo s jednom osobom je neprirodno. U ovom slučaju, mislim da će sve više ljudi shvatiti da je pretežno monogamni model veze mnogo prihvatljiviji od toga da su u monogamnoj vezi, a da varaju partnera.